Перейти к содержимому
Fedyer

Анекдоты про автомобили 2017

Рекомендуемые сообщения

Fedyer

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая

дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги

несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от

восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в

зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара

ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха

мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами

отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама

работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:

- Кем ты будешь, когда вырастешь?

Пацан, сквозь сопли:

- Шофером на КамАЗе...

Водитель "Нивы":

- Бля, не дай бог дожить!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
bamper

Хаха))) Малец молодец)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
usbewnik

Пост ДПС, останавливает меня "сержант Пупкин" и слово молвит:

- Почему у Вас пассажир не пристегнут (рядом сидела моя будующая жена, отстегнулась что бы достать что то с заднего сиденья).

Ну, я не растерялся и отвечаю:

Я: - Командир, вот ты стоишь на дороге.

Гаец: - Ну, и???

Я: - У тебя две полосы движения.

Гаец: - Ну, да?

Я: - Одна туда (показываю ему в сторону юга), другая туда (показываю в строну Москвы)

Гаец: - ????

Я: - Туда люди едут с деньгами, а от туда без денег.

Гаец заинтригован - только хлопает глазками.

Я: - Так чего же ты стоишь на этой стороне дороги????

Дальнейшая реакция гаишника для меня была шоком. Он говорит мне: "спасибо", "счастливого пути" и перходит на другую сторону дороги.

Потом километров 10 я ехал со скоростью 50 км/ч, потому что трудно сконцентрироваться на дороге когда в салоне стоит откровенный "ржач".

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
usbewnik

Вот это мне понравилось---

 

ПДД - наука о том, как правильно не давать гаишникам денег. ;D

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
VLADNSK

На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гАи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым

и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит:

- Две водки и шоколадку, пожалуйста!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Mark

Мои находчивые друзья:

Как поздно вечером двум выпившим друзьям доехать до дома на своих машинах?

Всё просто- один взял машину другого на буксир- ехали медленно, с включенными аварийками.. менты никак не реагировали..

возле дома накатили ещё.. дома жёнам "честно" сказали, что приехали трезвыми, а выпили возле дома- есть свидетели... :-)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
gefesto

Пост ДПС, останавливает меня "сержант Пупкин" и слово молвит:

- Почему у Вас пассажир не пристегнут (рядом сидела моя будующая жена, отстегнулась что бы достать что то с заднего сиденья).

Ну, я не растерялся и отвечаю:

Я: - Командир, вот ты стоишь на дороге.

Гаец: - Ну, и???

Я: - У тебя две полосы движения.

Гаец: - Ну, да?

Я: - Одна туда (показываю ему в сторону юга), другая туда (показываю в строну Москвы)

Гаец: - ????

Я: - Туда люди едут с деньгами, а от туда без денег.

Гаец заинтригован - только хлопает глазками.

Я: - Так чего же ты стоишь на этой стороне дороги????

Дальнейшая реакция гаишника для меня была шоком. Он говорит мне: "спасибо", "счастливого пути" и перходит на другую сторону дороги.

Потом километров 10 я ехал со скоростью 50 км/ч, потому что трудно сконцентрироваться на дороге когда в салоне стоит откровенный "ржач".

 

Да, хорошо ты гаишника перехитрил. Надо будет и мне как-нибудь в дальнейшем данным случаем воспользоваться.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Anatol

- Так, нарушение! Права получите в управлении. - За что? - Парковка в неположеном месте. - Шеф, отпусти!!!! - Не положено! - Как не положено? А на восьмой страничке? - А, положено. Счастливого пути!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
kostin

Директор новому водителю: — Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! — Андрей! — Че фамилия такая? — Нет имя. — Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! — Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! — Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? — Ну, Любимый моя фамилия! — Поехали, Андрей...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Димонн

-У мужа в телефоне нашла контакт: "Бесплатный секс"
-Вот гад...
-Набираю...
-Звонит мой мобильник.
-Точно гад !

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Kolayn1990

-У мужа в телефоне нашла контакт: "Бесплатный секс"

-Вот гад...

-Набираю...

-Звонит мой мобильник.

-Точно гад !

Ахаха))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ceniache

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
kristinaasmus
0_16ede1_dfa8ca87_orig.jpg

Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

 

Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

 

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:

— Мама, а сколько лет ты уже замужем?

— Шесть лет, сынок.

— А сколько тебе еще осталось?

 

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

 

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

 

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

 

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

 

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

 

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки.... 

 

Муж, открывая двери жене:

- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!

- Чего?!

- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

 

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

 

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ворон

Во дворе 2 грузчика  пытаются в "Газель" впихтарить кучу мебели и техники, видимо, переезд чей-то. Открыл окно, включил 8-битную музыку из тетриса. Мужички чуть очередной мебельный шедевр не уронили от ржача.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Solita

Все анекдоты по автомобилистов - это что-то, что происходило. Юмор, который родился на дороге.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Koldun

Давно я так не ржал)) Сегодня на работе наконец-то закончил их все перечитывать) Спасибо за настроение! Жду продолжения:D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Solita

Утро в Севастополе, eду на работу. Останавливаюсь на светофоре. Рядом останавливается девушка и опускает стекло. Ну я тоже опускаю стекло и улыбаюсь ей… А она мне:
— Чё, тоже пёрнул? ))) :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ваша публикация должна быть проверена модератором

Гость
Вы не авторизованы. Если у вас есть аккаунт, пожалуйста, войдите.
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×